1. Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno .

2. Il mio cervello è il mio secondo organo preferito .

3. E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla TV .

4. Io sono il migliore amico che abbia mai avuto.

5. Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!

6. Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.

7. Dio è morto, Marx è morto ... e anch'io oggi non mi sento molto bene!

8. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

9. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque.

10. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.

11. Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!

12. Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in piu' e in quella settimana pioverà a dirotto .

13. Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.

14. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress .

15. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare senò iniziano senza di me...

16. La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.

17. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

18. Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo .

19. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.

20. E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita.

21. Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando sdraiati.

22. Quel ballerino aveva una calzamaglia  cosi' stretta  che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione.

23. Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

24. Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia .

25. "Ma perchè...perchè devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno .

26. Fui buttato fuori dall'Universita' il primo anno. Mi scoprirono mentre copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino .

27. "Oh, sei in analisi". Si' da 15 anni". "15 anni? ". "Si', adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes" .

28. Non sarai mai solo con la schizofrenia.

29. Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza .

30. Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è una delle migliori!

31. Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.

32. L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.

33. Lei: "Lo sai che cos'è l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno dei pochi maschi che ne soffre...".

34. Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto:"Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perchè no, è come lo abbiamo sempre fatto".

35. Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali. Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i cattolici.

36. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo.

37. Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.

38. Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.

39. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi.

40. "Baci da Dio!". "Beh, si'... Lui ha preso tante cose da me!".

41. Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero nella culla un orsacchiotto vivo.

42. Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale è poco credibile.

43. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.

44. "Tu mi dai fastidio perchè ti credi tanto un Dio". "Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"

45. Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.

46. Il mio primo film era cosi' brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.

47. Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.

48. Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.

49. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?

50. Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo succede" .

51. La maturita' di una persona non si misura dall'eta', ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.

52. Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteria.

53. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.

54. Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, nè ferito. Morto.

55. Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!

56. I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale.

57. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.

58. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.

59. Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalita'". "E allora?". Zelig: "Sono pagato da 8 persone".

60. Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.