BARZELLETTE

Pene depresso

Un pene depresso dice:
una vitaccia, e vuoi sapere perchè?
- il mio padrone mi strangola continuamente,
- esco sempre con due coglioni,
- e ogni volta che mi diverto alla fine vomito!

Accadde nella Preistoria

Un bambino Preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa come di uno che non si capacita:
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte..."
"...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute..."
"...ma 4 in storia... dai, non è possibile, non lo accetto... sono due pagine, due cazzate!!"

Monache e hippie

Un hippie sale su un autobus.
Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera...
Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e le grida: - Ah, ah, ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah, ah, ah, ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

Naufragi da Presidente del consiglio

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno".
Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto".
Il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema".
Il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?"
E lui:"perché quando gli dico al mio babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

Il pappagallo chiacchierone

Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perchè danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare.
Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 50.000 lire. Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: “Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che ‘sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello”. Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po’ attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: “Ok, nuova casa, nuova maitresse”.
La signora si imbarazza un po’ ma poi ci ride sopra. In fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate: “Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze”.
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:” Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli stessi vecchi clienti. Ueilà! Ciao Giannone, come va?”

Il cacciatore di...

C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va in Alaska a caccia. Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo. Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto, che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che l'orso bruno abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due giorni di convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi. Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia. Ad un certo punto, vede da lontano un terribile grizzly e lo fa secco con un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si gira e si trova di nuovo davanti l'orso bruno adulto, che gli ripete: "La conosci la storia, ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me." Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo. Dopo due giorni, finalmente guarito, il cacciatore riparte per cercare di vendicarsi. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire un orso bianco e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto sulla spalla. Si gira e si trova davanti il solito orso bruno adulto che lo guarda e gli dice: "Dimmi la verità: ma tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

I gattini

Un tizio si sveglia una mattina, apre la porta di casa per raccogliere il litro di latte e trova sulla porta 2 piccoli gattini ad attenderlo. Al che l’uomo non può far altro che raccogliere i due gattini e offrirgli il calduccio della casa visto che fuori sta anche piovendo. Ma al ritorno dalla spesa la moglie non accetta di tenere questi 2 gattini e ordina al generoso marito di disfarsene. Il pomeriggio stesso l’uomo esce di casa con questi 2 gattini e li poggia dietro alla discarica della spazzatura e fugge via. La soluzione si rivela inutile in quanto i gattini esattamente un’ora dopo si ripresentano alla porta della famigliola che come si dice a Roma sta “da capo a dodici”. A questo punto Enzo, questo è il nome del tizio, alza la cornetta del telefono e chiama Mario, un suo carissimo e fidato amico, noto per risolvere ogni problema, in special modo cavolate. Racconta a Mario tutta la storia e lui gli consiglia di nasconderlo dietro al fioraio, posto abbastanza lontano e abbastanza complicato per la memoria di 2 piccoli gattini. La mattina dopo Enzo porta i gattini vicino al fioraio, torna a casa, ma poco dopo i 2 tornano a casa. Stessa storia, Enzo chiama Mario e gli spiega l’accaduto. Questa volta Mario consiglia di arrivare allo stadio e lasciarli li, sarebbe stato impossibile, data la lontananza, per i gatti riavvicinarsi. E invece no, eccoli di nuovo. Enzo non ce la fa più e chiama di nuovo Mario, che gli da un’altra soluzione: “Fai in questo modo, così sarà impossibile che ritornino a casa. Arriva sul raccordo, imboccalo e procedi dritto fino al terzo svincolo a destra, vai dritto e gira alla seconda a sinistra, a un certo punto c’è un bivio, la prima a destra e la seconda a sinistra, fatti 200 metri e accostati sulla destra, c’e’ una specie di caverna. Entra, c’e’ un bivio, non quello a destra ma quello a sinistra, fai 50 metri e ne trovi un altro, questa volta vai a sinistra, fatti altri 100 metri e stai attento perché a destra c’e’ un piccolo cunicolo. Lasciali li!”. Mario lascia i gatti li. Il giorno dopo è Mario che, compiaciuto, chiama Enzo: “Ciao Enzo, allora? Non si sono rivisti i gatti vero?”, e Enzo: “Ma va, va, se non era per i gatti ma quando ci ritornavo a casa!”

Monitoraggio di Dio sulla terra

Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita:" Che è questo? Perché quell'uomo fa così?" San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'" -"Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!" -"A quanto pare non l' hanno capito, Signore." dice San Pietro Allora Dio "Proviamo su un altro canale..." Cambia canale e vede una donna che stà partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. -"E questo che è????" esclama Dio spaventato "perché quella donna stà soffrendo a quella maniera???" San Pietro risponde:" Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' " -"Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro.." Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi? Si può sapere perchè questi fanno così?" San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Eh!!Questi hanno capito che stavi scherzando..."

Drin drin nella sauna

Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?
- OK... comprati il tuo visone.
- Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario Mercedes ho visto l'ultimo coupe': interni in pelle, vernice metallizzata... solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua gentilezza, ma cosa ne pensi?
- Va bene, OK, OK, comprala!
- Grazie amore mio. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in costa azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella con piscina e campo da tennis? E' in vendita a soli 700 milioni... e' un vero affare...
- Va bene, compra anche la casa...
- Amore mio...e' il piu' bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera.
- A stasera, cara.

L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e sventolando il telefonino, grida:

- DI CHI E' QUESTO CELLULARE???

Barzellettina Politica….e due!

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce difilato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".

Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".

A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.

Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. "No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità"

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. "No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".

Il Diavolo apre la terza porta.

All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.

Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo".

"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

Barzelletta politica

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti : il 1° ministro indiano ed il 1° ministro turco.
Dopo un po` si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione. - Consentitemi cari ministri, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC - Chi e` ? Chiede la voce del proprietario - Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte? - Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla... - Nessun problema, andro` io, si offre il ministro indiano. - Buonanotte... buonanotte
TOC TOC - Chi e` ? - Sono il ministro indiano, nella stalla c'e` una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione. - Nessun problema, andro` io, dice il ministro turco. - Buonanotte... buonanotte
TOC TOC - Chi e` ? - Sono il ministro turco, nella stalla c'e` un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro. Si fa avanti Berlusconi - E va bene, andro` io... - - Buonanotte... buonanotte
TOC TOC - Chi e` ? - Siamo la mucca e il maiale...

La saggezza dei trentenni...

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.
Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.
Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.
Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.
A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
Decisi così di cercare una donna ambiziosa. A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega. Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto. Adesso, a 30 anni, cerco una donna con le tette grosse...

Cenerentola poco accorta?

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta su una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: - Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'e qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: - Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo. Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi piu: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: - Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, cosi bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: - Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.
Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: - Scommetto che sei pentita di avermi castrato!

Quale forma di governo scegli?

FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua SPA i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.

AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge

POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo

di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.

CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.

WINDOWS-CRAZIA: Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo.